そして儚いもの

ここ何ヶ月かは自分の間抜けさを痛感する日々を送っていますが…
気を張ってないとこんなにも恥ずかしいことになってしまうのか　これは新発見かもしれないなぁ
　
完璧主義ゴーダが妥協を赦さないから、企画の段階でできることとできないことをきっぱり分けてしまう私なので
練習が滞るなんてことはなかったものの、もう少し難しくできそうな予感がするので、無理！くらいのこともしてしまいたかったなぁ　と最近は思う。
絶対に本番で失敗だけはしない手段というのを身につけてしまったばかりに身動きが取れない
昔のようにもっと貪欲に我武者らになれたらいいのにと　とても客観的になってしまうのは大人になってしまったからなのかな？分からない
　
相変わらず怒られるのも傷つけられるのも怒るのも傷つけるのも嫌いだから
そういう部分だけ深いとこに残って皮膚ばっかり分厚くなって
化粧するみたいに嘘を宣言して
そうやって防壁ばっかり増やして私は何を守ってるのか分からなくなった
自分からも遠ざけてしまったのかなぁ　１４の頃の私に怒られそう

ええとそんなことを書きたかったわけじゃなくて
なんか周りに迷惑ばっかりかけてる気がして不安になるだけなんですが
そんなネガティブを払拭できるくらいの爆発を本番で披露できるようにうちができることをまず必死にやるだけですが
こんなときに優しくしたいなんて思うのは
優しくしてほしいからなんだろうけど
私は狡い人間だなぁ
と心底思った　嫌な大人になってしまった気がする　今からでも間に合うかな

ああ　今日は嫌な夢をみました
M岡さんが結婚して子供をあやしてる夢を見ました
それが嫌だったんじゃなくて　それにショックを受けた自分が嫌でした
旦那がめちゃ格好良い人だった　笑

バイト探さなきゃ！！！！！！！！

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